Pinakasalan kita, hindi ang pamilya mo

Pinakasalan kita, hindi ang pamilya mo

'Lahat ng masasayang pamilya ay magkatulad,
bawat malungkot na pamilya ay hindi nasisiyahan sa sarili nitong pamamaraan '
Leo Tolstoy

Maaari nating piliin ang taong gusto nating gugulin ang natitirang bahagi ng ating buhay, ngunit hindi ang mga taong kasabay niya . Mga miyembro ng pamilya at mga kaibigan ang kapareha ay maaaring maging isang problema sa buhay ng ilang mag-asawa, kahit na malayo ang sanhi upang maghiwalay sila.



Sana maayos kayo lahat



Kadalasan sa mga mag-asawa kung saan mayroong isang malayo o negatibong relasyon sa pamilya ng stepfam, naririnig ng isa ang 'Pinakasalan kita, hindi ang iyong pamilya!'. Gayunpaman, dapat nating tandaan ang katotohanan na kapag gumawa tayo ng pangako sa isang tao, tinatanggap din natin ang mundo sa paligid nila. Hindi kami obligadong makisama sa lahat ng mga tao na bahagi nito, ngunit tiyak na hindi bababa sa upang mapanatili ang isang mabuting relasyon sa kanila.

Sa kabilang banda, ang pakikisama o hindi ay nakasalalay sa maraming mga kadahilanan, bakit bawat pamilya ay isang mundo sa kanyang sarili . Ito ay isang bagay na mabuhay ng daan-daang mga milya mula sa mga biyenan at biyenan, at isang ibang-iba ang bagay na mabuhay ng dalawang bloke ang layo, o kahit sa ilalim ng parehong bubong.



Ang mga kababaihan ay karaniwang nagtatatag ng isang malapit na ugnayan sa pamilya ng kanilang asawa (karaniwang nagsasalita), at ang bono na ito ay maaaring maging isang mahusay na mapagkukunan ng kaligayahan kapag nagmamalasakit sa relasyon. Gayunpaman, sa kabilang banda, ang kalapitan ay nagdaragdag din ng posibilidad na may mga hindi pagkakasundo.

Ang pinakapangit na sitwasyon na mahahanap natin ang ating sarili sa ganitong pangyayaring nagaganap kapag isa sa dalawang partido, ang kapareha o ang aming pamilya, ay nagsisimula na bigyan kami ng presyon upang mapili kami sa pagitan ng dalawang 'tawag' na nilikha. Hindi kami maaaring magbigay ng isang solong solusyon sa mga salungatan na ito, sapagkat nangangailangan sila ng isang masusing pagsusuri ng bawat sitwasyon. Maaari kaming, gayunpaman, magbigay sa iyo ng ilang pangkalahatang payo.

Kahit na pagkatapos ng isang sandali ng krisis, ang sitwasyon ay maaaring bumalik sa normal. Hindi bihira para sa mga nagsasabi sa iyo na pumili sa pagitan ng isang pangkat at isa pa ay gawin lamang ito dahil nais nilang makaakit ng pansin at makuha ang kanilang 'katayuan' sa harap ng kabilang partido. Kung magtagumpay siya, madalas niyang babawiin ang kanyang kahilingan nang walang mga pangunahing komplikasyon.



Sa kabilang banda, kapag pinilit kang pumili ng ganitong uri, nangangahulugan ito na nagdadala ang pamilya ng isang serye ng mga salungatan na hindi nito nalutas sa takdang oras . Tulad ng sinabi namin kanina, ang mga sitwasyon ay maaaring ang pinaka-iba-iba. Marahil ang halimbawang ilalagay namin sa iyo na sundin ay hindi magiging iyong kaso, samakatuwid, ngunit ito ay tiyak na karaniwan.

Kadalasan, kahit na ang parehong mga kasapi ng mag-asawa ay lumipas na sa edad ng karamihan, ang isa o parehong magulang ay patuloy na iniisip ang kanilang anak bilang isang walang magawa na nasa isang mundong puno ng mga panganib. Ito ang dahilan kung bakit patuloy nilang nais na alagaan ito sa isang paraan sobrang protektibo , na may maling akala ng kontrol at, sa ilang mga kaso, na may kahit na diktatoryal na pag-uugali. Ang mga taong may mga magulang na tulad nito ay madalas makaramdam ng hindi komportable. Halimbawa, isipin, nagplano ka ng isang bakasyon at ang iyong mga magulang ay lantarang tinutulan ang iyong proyekto nang walang partikular na kadahilanan, sinusubukang i-sabotahe ito gamit ang mga istratehiyang sikolohikal tulad ng emosyonal na blackmail .

Sa anumang kaso, karaniwang ang pagkagambala ng ama o ina ay walang magagandang epekto, maliban kung payagan ito ng bata. Ang tunay na problema, samakatuwid, ay kapag ang mga magulang o ang mga anak ay hindi pa sapat sa gulang. Sa mga kasong ito, nais ng isa na protektahan at ang isa ay protektahan. Dapat itong ang mga bata na nagtatag ng katiyakan distansya sa mga magulang kung napagtanto nila na kahit na mayroon silang pinakamahusay na intensyon, papasok sila sa kanilang kaligayahan.

Sa kabilang banda, ang paniniwalang ang isang hindi magandang ugnayan sa isang biyenan ay palaging kasalanan ng mga miyembro ng pamilya ay mali. Maraming mga kaso kung saan ang isa na hindi alam kung paano pamahalaan nang maayos ang sitwasyon ay ang kapareha. Ang isang napaka-pangkaraniwang sitwasyon, halimbawa, ay kung saan may mga maliliit na bata sa gitna, at ayaw ng isang kapareha na gumugol sila ng oras sa kanyang pamilyang pamilya, nang walang totoong kadahilanan. Ang isa pang kaso ay kapag ang isa sa dalawang miyembro ng mag-asawa ay nagmamanipula ng sitwasyon upang matiyak na ang ilang mga piyesta opisyal ay laging ginugol sa bahay ng kanyang pamilya.

kung paano makawala mula sa isang pagkalumbay ng pag-ibig

pamilya1

Posible bang makitungo nang maayos sa humakbang pamilya?

Sa mga bihirang pagbubukod, ang sagot ay syempre oo. Walang mga kadahilanang priori na pumipigil sa iyo na makisama sa iyong step-family o sa taong pinili ng iyong mga anak na makibahagi sa kanilang buhay. Ang sigurado ay, tulad ng nasabi natin nang mas maaga, ang ilang mga tao ay ginagawang mas mahirap ang ugnayan na ito kaysa sa iba.

Upang gawing simple ang mga bagay, ilagay natin ang ating sarili sa sapatos ng isang batang babae na, pagkatapos ng ilang oras na lumipas mula sa simula ng kanyang relasyon, nagpasya kasama ang kanyang kasosyo na oras na para sa mga pagpapakilala sa pamilya. Ito ay isang sitwasyon na maaaring maging sanhi ng maraming nerbiyos sa mga unang ilang beses, dahil ang mga taong nakakaranas nito ay palaging pakiramdam hinuhusgahan at nasa ilalim ng pagmamasid.

ang unang alituntunin ng komunikasyon ayon sa watzlawick mga estado na

Ang pang-unawa at ang pakiramdam ng pagkabalisa na kasama nito ay maaaring o hindi maaaring mawala sa paglipas ng panahon. Mayroong mga tao na, kahit na pagkatapos ng hindi mabilang na hapunan kasama ang kanilang mga biyenan, natatakot pa rin na ang ama ng kanilang kapareha ay huhugot ng kanyang baril sa hindi inaasahang sandali. Siyempre, huwag mo kaming literal na dadalhin ... Ngunit isang magandang imahe upang maunawaan mo ang ibig naming sabihin.

Kung ang pakiramdam na ito ay hindi nawawala, magiging mahirap para sa isang mabuting relasyon na bumuo sa pagitan ng kapareha at ng kanyang mga biyenan, tulad ng walang kagustuhan nito. patuloy na pakiramdam hinuhusgahan . Kapag naramdaman namin na sinusuri nila kami, ang aming pag-uugali ay hindi likas, at hindi namin naramdaman ang ating sarili. Bukod dito, pinahihirapan ng sitwasyong ito na makipag-usap nang taos-puso at bukas, na mahalaga para sa paglutas ng mga hidwaan .

Ang isang pilit na relasyon ay maaaring mapanatili, ngunit kapag ang mga pag-aaway ay nagsisimulang mangyari din mahirap malutas ang sitwasyon kung hindi pa sila unang nilikha mga channel ng komunikasyon sapat na . Ang karaniwang nangyayari, kung ang sitwasyon ay hindi naging dramatiko, ay ang magkabilang panig ay itali ang nangyari sa kanilang daliri, handa nang gamitin ito sa hinaharap sakaling nais nilang hilahin ang taong mahal nila sa kanilang panig.

mga parirala tungkol sa mga sugat ng puso

Sa mga sitwasyong tulad nito, kung sino man ang nasa gitna ay talagang nasa hindi kanais-nais na posisyon. Parehong sa isang banda at sa kabilang banda, dapat siyang makinig sa mga taong gustong sabihin ang mga bagay na hindi nakalulugod sa kanya, at nakalungkot siya. Gayunpaman, kahit na sa mga kasong ito, ang pagpapabuti o paglala ng sitwasyon ay higit na nakasalalay sa kanyang mga kasanayan sa lipunan at ang kakayahang maging isang mahusay na channel ng komunikasyon sa pagitan ng kapareha at ng kanyang pamilya.

Ang sagot sa sitwasyong ito ay iyo lamang, nakasalalay sa tukoy na sitwasyon. Tandaan na napakahalaga na magtatag ka ng isang magandang relasyon sa pamilya ng taong mahal mo, bago pa man ibigay ang pangwakas na 'oo'.

Hindi obligasyon, upang magpinta ng a pekeng ngisi tuwing pupunta ka sa kanilang hapunan at pagkatapos ay galit sa kanila sa lihim, ngunit ng malaman na tanggapin na ang mga taong iyon ay naging bahagi ng buhay ng iyong kasosyo sa mahabang panahon, at bago mo pa sila kilala.

Kung patuloy kang nagtataka kung bakit ka dapat makasama ang iyong stepfamily, subukang tingnan ang sitwasyon mula sa kabilang panig. Nais mo bang hilingin sa iyo ng iyong kapareha na pumili sa pagitan niya at ng iyong pamilya? Sino ang nais mong makasama ang pamilya Linggo, mga birthday party o Pasko? Ano ang mangyayari kung sinabi sa iyo ng iyong asawa o asawa na hindi niya matiis ang iyong mga magulang?

Ito ay mahalaga na maging layunin at maunawaan na lahat tayo ay may kalakasan at kahinaan. Hindi natin maaasahan na magbabago ang iba kung hindi tayo ang unang gumawa nito. Kaya, kung ang pamilya ng iyong kasosyo ay hindi perpekto, alamin na makita ang pinaka-positibong panig sa mga taong iyon: lahat tayo ay may ilan.

Gayundin, kung talagang mahal mo ang iyong kapareha, dapat mong malaman na sumang-ayon ka na makasama siya habang buhay, at upang mapagtagumpayan ang anumang mga paghihirap. Walang alinlangan, ang isang biyenan na nakagagambala sa relasyon ay maaaring isama sa hanay ng 'mga problemang kakaharapin' at na makakatulong sa iyong palakasin ang iyong bono.

pamilya2

Ano ang maaaring gawin upang mapagbuti ang ugnayan sa pamilya ng hakbang?

Kailangan ba nating tanggapin ang pamilya ng aming kapareha hanggang sa puntong mukhang kasal din namin sila? Tulad ng dati, ang mga labis na labis ay hindi maganda. Hindi mo sila makikita kailanman, ngunit hindi mo sila matatanggap kahit na papasok sa iyong silid-tulugan. Higit pa sa pagmamahal na maaari mong maramdaman para sa kanila, dapat na lumikha ang mag-asawa ng isang 'kapote' na hindi pinapayagan ang mga third party na makagambala sa kanilang buhay bilang mag-asawa at ang kanilang mga desisyon.

Mayroong ilang mga tip na makakatulong sa iyo na magkaroon ng isang mahusay na relasyon sa kanila at matiyak na ang mga pagpupulong ay hindi palaging magiging isang battlefield, isang away o isang tensyonadong katahimikan na makakasira sa iyong araw. Nandito na sila!

Una sa lahat, kailangan mong magtakda ng ilang mga limitasyon . Alamin kung ano ang maaari mong tanggapin at kung ano ang hindi mo matanggap kapag bumisita ka o nakatanggap ng isang pagbisita mula sa pamilya ng iyong kasosyo. Gawin itong malinaw mula sa umpisa kung ano ang mga limitasyong ito. Sino ang makakausap mo? Sa iyong kapareha, syempre. Maaari kang magkaroon ng sapat na kumpiyansa na talakayin ito sa mga direktang kasangkot, ngunit hindi palaging isang magandang ideya. Maraming mga tao ang maaaring maging touchy at maaari itong maging sanhi ng karagdagang mga problema. Mag-ingat ka.

Huwag ibalik ang iyong kasosyo sa dingding, pinipilit siyang magpasya sa pagitan mo at ng kanyang pamilya. Lahat tayo ay may karapatang panatilihin ang ating mga emosyonal na bono. Bukod dito, i magulang lagi silang mga magulang, at hindi iyon magbabago ng anupaman sa mundo. Kung ang kalagayan ay naging hindi maagaw maaari mong ihinto ang paggastos ng oras sa kanila, ngunit huwag pilitin ang iyong kapareha na isuko ito maliban kung saktan nila siya.
Ang isa pang paraan upang makasama ang stepped family ay ang pag-isipan kung sino ang katabi natin, hindi lamang tayo. Nangangahulugan ito na kung mahirap para sa iyo na pumunta at kumain sa mga biyenan, magagawa mo pa rin ito upang mapasaya ang iyong kapareha. Ito ay magiging isang katalinuhan kung saan magpapasalamat ka.

Subukan mong maging iyong sarili. Huwag bumuo ng isang artipisyal na pagkakakilanlan. Tandaan na ang iyong mga biyanan ay ang mga taong may interes, pangangailangan, at isang malaking hangarin na maging masaya ang kanilang anak. Kung ikaw ang iyong sarili, magiging komportable ang iyong kapareha kapag gumugugol ka ng oras sa kanyang pamilya, at makikita ang kanyang kaligayahan. Kung karaniwang ikaw ay isang masayang tao at sa mga sandaling iyon ay nagmumukha ka, mahirap para sa kasosyo na makita ka bilang taong inibig niya, at mapapansin ng kanyang mga magulang.